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我总在想心情的极限是什么？
我总在突然之间以为自己明白了，但到头来一切只是自己的泡影罢了。

 

如果我是一个男生，我希望找到一个爱我胜过爱自己的女生。
我希望在她关切的目光中找到自己常驻的身影，每一分每一秒在她关切的言语中渡过。
严冬有她为我泡得暖身茶，酷夏有她为我准备的冰点。
她的耳朵永远能听到我的胃到底需要什么。
她永远能知道如何能使我保持最佳的心情。

 

但我是一个女生，我永远做不到我以为能做到的事情。
我宁可爱自己多一点，来告诉自己，哪怕全世界都抛弃你，你还有镜子里的我。

我渐渐发现什么叫做距离，每个人都有自己心情的距离。
我渐渐找回自己的思想，明白独立依然对于我来说是那么的重要。
我习惯告诉自己过分的依赖于一分缥缈的情感是件愚不可及的事情。
每当我诉说完毕，我总觉得这个世界空旷的可怕，凌乱的房间只有我一个人的呼吸，那种孤独感是一种及近绝望的恐惧。

 

ps:今天我看到他远去的背影，我突然心痛了，那种心痛让我想离开了，我突然觉得没有我他的一切也许会变得更好。没人能跟我说我到底是对还是错，那种煎熬的心情除了我他们谁也感受不到。

 

我想今天是我们在一起沉默最多的一天，也许所有的一切都会从今天变得都不再一样。我很累，累到想去冬眠一下。
叶子姐姐说的对，我是一个极端悲观主义者，所以有时候我觉得爱情不属于我，有时它带来的痛苦，远比幸福大的多。

女人是世界上第二愚蠢的生物，她们总是把承诺当作可以信守一生的东西，可等待她们的总是背叛后的悲哀。

这也许是历史造成的，就算现在妇女解放了，可是骨子里的传统且总是变着法子的压制着她们，仿佛执着这个词就是为禁锢女人而出现的，就算你心里滴着血，眼眶里转着泪，嘴角还是得向上微扬只为了所谓的挽留，真是荒唐！

不过幸好还有了解放的前提，于是大家开始发现卡门过得比较潇洒，就算东施效颦也要亲自体会一下，于是社会问题发生了，未婚妈妈的数量逐年上涨，嘴上挂的是无所谓的笑容，门面上却早已被贴上伤风败俗的标签。

不管什么时候女人都是世俗眼光下的弱者。

除非你真的脸皮够厚！

 

一种自以为是的愚蠢动物，宁可将自己的尊严建立在践踏别人的尊严之上，我真得无话可说，也许这辈子跟这种动物八字不合吧！

不要把你的龌龊思想强加于我，如果没有信任，那等待我们的只有分手。

既然你做出了你认为不失体面的选择，那我尊重你这个无知的自以为了不起的男人，我会抹去记忆中所有关于你的回忆，因为你不配在我高贵的大脑中出现，请带着你可悲的自尊永远离开我的生活。直到最后我才明白，在你心里除了可笑的尊严什么都是一文不值的。

作为曾经与你相识一场的路人，我奉劝你，如果一个人纵活在过去的生活中那等待他的只有灭亡。

同时也请你明白我也时有尊严的！

小学的时候老师讲课说：“六月天孩子的脸说变就变。”长大后这句话更是记忆深刻，因为每逢六月中会被雨浇，我又是那种在哪里跌倒就会总在哪里跌倒的人，于是错误一年接着一年的不停重复的被我演绎着。

 

ps:为了纪念我2006年淋的第一场雨

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刚刚结束了属于我的诺言的保质期

其实早该知道会有这么一天的到来吧，当人们期望自己能给他人带来希望的时候就会许下诺言

而那些盼望奇迹的人便会守护这些诺言到天荒地老

 

直到有一天大地彻底复苏的一天

守护诺言的心突然苏醒

发现自己不过是用尽全力的供奉着一罐过了期的罐头

甜腻的汁液已经变得苦涩，嫩滑的果肉已经腐烂的不堪入目

于是人们只得把曾经呵护倍至德它丢弃在污浊不堪的地域

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其实我是个不相信承诺的人

但却总期望在承诺中找到希望

 

尽管任性得做过很多过分的事情却还是期望承诺可以变得长久

但今天看来

属于我的承诺已经正式过期了